期中考试后你们家长看到成绩会怎么样
老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”小明:“生二胎。”老师。。。
老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”小明:“生二胎。”老师。。。
和女友说我睡觉有点动静都会被吵醒。早上醒来发现全身画满了,还写着:看看,还没醒。
去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!
今媳妇把头发剪短了,回来跟我吵架哭了。我对她说:看到你现在的样子,我一点都不想安慰你!因为以前你长头发的时候,哭起来梨花带雨的,看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了,看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
小明:“老爸,这是我第一次做饭你尝尝看。”小明:“老爸味道怎么样?“老爸:“嗯,你这盐炒的不错,有淡淡的蛋香!“小明:“……………”
在街头看见一个采访记者说:请问七夕你是一个人过吗?男子:是啊前两天对象跟我分手了。记者:为什么分手了?男子:他居然喜欢女生了。记者:他出柜了吗?男子:不,他变直了。此时我的内心是崩溃,百转千回埃
正在路边站着,一个大概上小学的男孩,估计是赶公交车。一看车快来了,直接喊了句:启动疯狗模式,一溜烟儿的跑了。吓死我了,还以为要咬我呢!
公司聚餐,一对男女冤家被分配到同一席上,女人讽刺地说:“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”男人也不甘示弱地说:“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”
早上起来,妹妹就一副难受的样子,对着镜子掉眼泪。我问她:“哪里不舒服?”她说:“发型太丑,显着脸更大了…”我赶紧打车,带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后,理发师推门出来,叹了口气道:“对不起,我们已经尽力了。”
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊:“全体起立!”这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片,而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。
“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲?”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚!”
去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门,老师就说你家孩子东北话说的挺好啊,听说都是你教出来的?翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。
昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点,吃多点!”我感动了,真是中国好父亲!大叔接着说:“吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了!”
男:你和男朋友发展的怎么样?女:分了!男坏笑道:那我岂不是有机会了!女疑惑道:那你去试试吧。
今天心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了。结果,外卖十五分钟就送到了,付好钱后,看到那单据上客户留言那栏直接打印着:“快点送达,顾客即将饿死。”
儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:“悟空,你来救师父啦……”
什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整的,他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了!
学渣这天早上又跑错了教室,终于找到教室后已经迟到10分钟了。年轻的老师颇为生气,勒令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊,看到学霸走了过来,好奇问:“你怎么也来了?”学霸轻笑,说:“反正都会了,不如来陪陪你。”
小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。