我们肿么做准备先把裤子脱了吗
坐车走高速公路,快到服务区了,司机大吼一声:“要上洗手间的麻利点,提前做好准备!”有一个二货接了句:“我们肿么做准备,先把裤子脱了吗?”
坐车走高速公路,快到服务区了,司机大吼一声:“要上洗手间的麻利点,提前做好准备!”有一个二货接了句:“我们肿么做准备,先把裤子脱了吗?”
快递小哥说:“请下来取下你的快递。”我:“麻烦您送上来。”快递:“一楼十块钱。”我:“啊,我老公不在家。”快递:“免费。”签完字后快递小哥又给我发信息说:“NMB,你一个大男人要不要脸啊!”
父:你知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗?子:没钱、没房、没工作。父:错,是已婚者不安心,未婚者不甘心,旁观者太热心!
老婆:“老公,你在哪呢?”老公:“跟朋友在外边喝酒呢。”老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。”老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!”老婆:“那你怕绿吗?”老公:“媳妇别冲动,我马上回!”
课间操后田小壮老师满头大汗走进办公室,王德伦老师看见了,说:“你看看你肥的,都快赶上校门口那个胖大婶了。”田小壮老师嘿嘿一笑说:“我不一样,我是有机肥。”
班里的小正太(4岁),用硬纸板做了一把剑并拿来给我看,我夸他:“很厉害哦,小英雄要去打败谁呢?”他认真地回答我“我并不是要去打败别人,我要去守护别人!”
回家看到女朋友在客厅削梨吃,我让她给我一块,她却激动的说:“这可是梨哎,怎么可以分给你?!”我这才恍然大悟:“原来你是害怕和我分离埃”她说:“鬼才怕,不给你是因为梨是我最爱吃的!”
陪老妈上网,老妈指着一条新闻说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。”我好奇的问:“咱家又没养狗,怕啥。”老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒险,等你有了女朋友再说。”
记得以前有一次坐公交车,听到旁边一爸爸对旁边的儿子说:“儿子,你还想吃泡面不?”“不想。”“那等会到了你外婆家,你看到妈妈,就负责抱着你妈的腿哭着让她回家。”“恩,那爸爸你负责什么?我看到男子的脸明显抽搐了下缓缓说道:“我负责抱着你妈另外一条腿哭。”
开学第一天,大一新生问我:食堂饭菜好吃吗?我答:食堂是永远给我们带来惊喜的地方,今天你觉得吃了全世界最难吃的东西,可是到了明天,你就会发现,你又错了!!
忘带饭卡了,去便利店买便当,刚走回公司楼下手机响了,是京东的大哥:“喂?你的快递到了,麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后:“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。
甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文!”乙老师见状问:“写的什么?”甲老师:“写王子和公主的故事。”“不错!”乙说。他竟然在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?公主回答:“Yes!“接下来全是中文
“大师,最近我总遇到奇怪的事,我想请个符。”“小伙子,找我来算你找对人了,喏,拿去。”“大师,这有什么注意事项吗,如何使用?”“春节前,贴到门上,最好倒过来贴,表示''福到了''”“大师,专业点好吗。”
“喂!大壮?你在哪呢?”“食堂。”“你帮我打份饭,回来我给你钱,要茄子炒肉,火腿炒蛋,7毛的米饭还有一瓶百事。”“等等,你说你找谁?”“大壮啊!”“哦!我不在。”
一个高富帅的同学在我面前吹嘘,说他睡过的女人是我的20倍。我愣了一下说20×0=0,不是一样的吗?
为什么在北京地铁上贼少?我今天终于领悟了,因为他妈伸不开手!
我问身为南方人的女神:“猜个谜语,梨子放歪了,变成了什么?”“歪梨。”“我也爱你。”
这天那些碰瓷的大爷大妈们呢,现在睡地上可是想起都起不来了,别问我怎么知道的:大爷把外套快脱了吧,等解冻你再来取吧。。。
因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay!我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。
今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第22页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?语文老师你够了~~!!